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Les réveils-matin les plus étranges

CARNET D’ÉTÉ

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juin 2018


Les réveils-matin les plus étranges

L’objet horloger le plus ignoré, voire parfois même méprisé, oublié tout du moins, est l’humble et indispensable réveil-matin. Sans doute parce que c’est un objet totalement pragmatique, qui n’est enrobé d’aucun « romantisme » et qui est la détestation intime de presque tous. Le réveil-matin a aussi le don de nous instiller chaque matin une goutte de culpabilité : il est temps de se bouger!

A

u cours de l’histoire, l’homme, très imaginatif à cet effet, a conçu mille et une manières de se réveiller. On se souvient ainsi d’images de Salvador Dali qui, entre deux montres molles, montrait comment les moines bénedictins pouvaient se permettre de mini-siestes sans risquer de tomber dans les limbes. Ils tenaient une grosse clé au-dessus d’une assiette. A la tombée de la seconde paupière, le bruit fracassant de la clé sur la céramique était un rappel à l’ordre immédiat. Ce sont les mêmes qui inventèrent la bougie graduée qui leur indiquait les heures nocturnes en fondant.

Le mur du son

Mais en ce brave XXIème siècle si friand en solutions technologiques, on dépasse - littéralement, presque - le mur du son.

Ainsi ce Sonic Bomb, proposé sur walmart.com, qui vous explose les tympans avec ses 113db, l’équivalent d’une tronçonneuse ou d’un gros concert country-rock. Uniquement pour professionnels de la scie et de la gueule de bois. Si ça ne vous suffit pas, vous pouvez y adjoindre quelques appendices comme des lumières de phares qui vous vrillent le visage, voire « a special unit » qui se charge de vous secouer le lit.

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RingRing

Il y a plus doux, plus « romantique » si l’on ose dire. Comme ce Réveil pour Deux, proposé par Ring!!Ring!!. Exemple: l’un(e) à 7h30, l’autre à 9h30. Comment gêrer cet embarras? Via deux « vibrations » différentes, garanties pour chatouiller l’un(e) sans toucher à l’autre. Pour amateurs de petits frissons via bracelet connecté. (Alternativement, des bagues).

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Bacon & Coffee

Si aux chatouillis vous préférez l’odeur du café, et pourquoi pas, allons-y, entremêlée à celle du bacon grillé, il vous suffit d’une double prise pour conjuguer et accorder précisément deux réveils-matin distincts: Oscar Meyer a mis au point une cartouche à brancher sur son smartphone, qui se synchronise à son réveil pour relâcher à l’heure dite un fort parfum de bacon grillé dans l’atmosphère. « Incredibly powerful » dit l’inventeur.

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De son côté, “The Barister Coffee Brewing Alarm System”, se chargera de la partie café « fraîchement moulu », en vous fournissant votre dose de caféine réglementaire, et le parfum qui vient avec. Inconvénient: ça prend un peu de place! Et le bacon, où le placer?

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Se réveiller est un don

Vous vous sentez coupable ? Coupable d’être chiffonné chaque matin au réveil alors que tant d’autres souffrent de par le monde? Un réveil est pour vous. Répondant au doux nom de Snuznluz, il est connecté à internet pour que chaque fois que vous appuyez sur la touche snooze afin de retarder de 5 minutes votre réveil, vous faites automatiquement un don à une œuvre de charité de votre choix (Par exemple, Les Dormeurs Anonymes). A décommander sous peine de mauvaise surprise à tous ceux qui ont un réveil difficile.

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Sourire jaune obligatoire

Yankodesign.com propose une App de réveil à mon sens problématique: pour faire cesser cette sonnerie insupportable, il s’agit de répondre par un sourire droit dans les yeux de l’émoticône qui vient de s’allumer sur votre smartphone. Dotée d’outils de reconnaissance faciale, elle saura très bien distinguer entre la grimace plus ou moins volontaire et le franc sourire entre frères émoticônes. Un conseil: laisser sonner, aller se rafraîchir le visage, se coiffer en arrière et revenir avec un sourire en forme de banane.

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A la force du biceps

Mais il y a plus physique aussi, comme cet haltère de chez Gadgetsandgear.com qui exige d’être soulevée, et pas qu’une fois, trente fois, avant d’accepter d’être mis au silence. Formidable avancée humaine: faire sa gym avant d’être réveillé.

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Casse-tête matinal

Vous êtes plus cerveau que biceps? Vous pouvez opter pour le IQ Clock qui ne vous lâchera pas la bride jusqu’à ce que vous ayez résolu un casse-tête logique et neuronal chaque matin différent. Pour ceux qui ont besoin de vérifier leur QI immédiatement au réveil. Pour les autres, il y a une porte de sortie: appuyer pendant 30 secondes pleines sur un bouton difficile à trouver dans l’obscurité. A choix.

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Pan dans le mille

Un peu plus bas de plafond, si l’on ose dire, il est possible aussi d’opter pour le réveil-pistolet-laser, à pointer sur une cible, jusqu’à toucher le centre qui s’illumine dès lors avant faire taire l’engin. Amazon le distribue. Compter une ristourne pour membres de la NRA.

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Zigs-zags en tous sens

La liste semble infinie. On pourrait citer encore la Clocky Rolly qui court en tous sens sur ses deux pneus crantés et qu’il vous faut poursuivre pour l’attraper et lui taper dessus pour qu’elle se la coince.

Les réveils-matin les plus étranges

Ou pire encore, cette très irritante mouche-drone à observer sur muddlex.com qui vole en tous sens dans la pièce et qu’il vous faut coincer quelque part, au risque de quelques contusions, pour la reposer dans son vilain nid qui ressemble à un autocuiseur à œuf de l’ère soviétique. Un côté neo-vintage à la sauce techno.

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Volets mi-clos

Mais pour tous les nostalgiques ou les chanceux, il existe aussi cette simple lueur qui monte derrière des volets à-demi clos, qui gagne en intensité et qui dit doucement qu’il est l’heure de se lever. Que le monde est de retour.

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